Razões

Estive pensando e buscando motivos ou razões para algo que queria explicar a mim mesma.
Primeiro tentei entender porque me sentia tão sozinha ,e consegui a resposta rapidamente ,me sinto sozinha porque existe uma unica pessoa que preenche meu vazio.
Depois tentei descobrir porque é que o tempo passa e faz com que nos afastemos de quem gostamos ,mas essa foi muito facil de descobrir ,afastar é o papel do tempo ,cabe a nós deixarmos que ele nos afaste ou não.
Tentei descobrir porque as vezes as palavras machucam tanto ,e a explicação foi um tanto quanto obvia ,porque eu sinto falta das suas palavras doces ,daquelas palavras carinhosas que você costumava falar.
Tentei então saber porque você ,e pra essa pergunta eu tinha varias respostas...Porque só o seu sorriso me da vontade de sorrir ,porque só um olhar seu me faz feliz ,porque só o seu carinho faz com que eu me sinta especial ,porque é só com a sua falta que eu choro ,porque você é a unica pessoa no mundo que eu confio e que me preoculpo ,porque é só com você que eu consigo ser quem eu realmente sou ,porque onde estiver eu sempre estarei aqui ,porque uma vez te prometi que iria ficar com você pra sempre ,porque quando eu penso em alguem eu só penso em você ,por você ser quem é.
E toda noite me lembro que fui feliz de verdade ,e que quem me proporcionou isso foi você ,e que enquanto minhas lagrimas correrem por você minhas lembranças serão suas.Obrigada!

Decisão

Qual o real motivo pra cada decisão ?
Cada um busca um proprio pra tomar qualquer decisão e procura se empenhar para saber o que realmente deseja.
Alguem me fez uma pergunta que faria qualquer um pensarum pouco antes de responder ,pense consigo 'Qual a decisão mais importante que você ja tomou ?'.
Para conseguir responder essa pergunta com sinceridade e verdade ,eu passei 2 horas sentada na cama olhando pro espelho para notar toda reação quando eu mesma lembrasse de alguma situação.
Quando me lembrei da morte da minha avó chorei muito e lembrei que no dia anterior ela havia me pedido pra dormir com ela e eu era uma criança e preferi vir pra casa ,foi uma decisão porem foi sem malicia alguma e eu não sabia os danos ou consequencias.
Pensei em quando escolhi ir pra escola publica ,mas eu era criança e foi uma das melhores escolhas da minha vida ,pois se não tivesse mudado de escola talvez nunca tivesse conhecido todas as pessoas que conheço e que tanto gosto.
Chorei muito por varias decisões ,mas em todas elas cheguei a conclusão de que não tinha maturidade o suficiente para saber o melhor ,e principalmente eu não sabia o que acarretaria cada uma delas ,e por fim cheguei a conclusão final.
A decisão mais dificil que ja tomei foi quando eu decidi continuar lutando e chorando por você ,continuar gostando de você ,pois ai sim eu sabia o que aconteceria ,eu seria sem duvidas a garota mais feliz e sorridente do mundo mas depois eu choraria e sofreria como nunca ,e foi como eu imaginei ,e eu ainda sofro.
Tive forças e esperanças pra lutar por você ,fiz o possivel e tentei o impossivel por você e tudo o que eu fiz até hoje foi pra te ver feliz pra te dispertar um sorriso ,aquele certo sorriso de criança que me mostra porque eu ainda luto e tento ter forças ,não pra te ter ,mas sim pra tentar te fazer sorrir mais uma vez.
Minhas forças ? a elas ja estão desgastadas.
Minhas esperanças ? essas ja estão se acabando.
Se eu ainda peço e luto por você ? isso é obvio ,se não fizesse isso minha decisão seria em vão ,e o que eu sinto por você é forte ,verdadeiro e puro demais pra que eu deixe qualquer pessoa acabar com isso.
De você eu não vou desistir ,meu sofrimento é tamanho que não posso deixar que ele seja em vão ,mesmo com o tempo sempre estive aqui te esperando ,ou melhor esperando pra ver se algum dia me vê parada ali naquele mesmo dia em que me deixou e pega em minhas mãos pra me fazer sorrir aquele sorriso que até hoje só você consegue tirar de mim.
É dificil eu ver que hoje em dia suas palavras não mais como antes quando se referem a mim ,é dificil ver que a cada dia você se distancia mais de mim ,e eu como sempre tentando fazer com que isso não aconteça ,mas esta sendo inevitavel cada vez mais suas palavras são mais diretas e dolorosas para mim ,e mesmo sem você ver ou notar elas me machucam e mesmo você dizendo tudo o que me diz você sabe que estão.
Você não vai ler isso ,pois eu te disse que não te mostraria mais meus textos pra que você não se afastasse de mim ,porque seria uma dor pior do que a dor que esta sendo ,mas se algum dia você vir saiba que tudo o que eu fiz e faço é pra te ver feliz ,te ver sorrir ,e que eu nunca quis que você se afastasse de mim ,e que estou tentando fazer ainda com que isso não aconteça ,apesar de tudo estar mostrando e apontando a isso.
Saiba que apesar de tudo será sempre você aquela pessoa que eu vou pensar antes de dormir e que você será sempre a decisão mais importante da minha vida ,a melhor decisão da minha vida.

Sobre mim

Ja notou que sempre nos deparamos com o que mais tememos ?
Os medos surgem de nossas deficiencias.
Deficiencia: Falta, Insuficiencia, Imperfeição.
Este texto não é para ajudar, divertir ou sobre ele, este texto é sobre mim.

Sempre tive problemas em confiar nas pessoas, 'Se não confia não se surpreende ,sem surpresas não ha decepção e sem decepção não há sofrimento', Sempre pensei assim, até perceber que eu confiava em alguem, justamente alguem que me diziam pra não confiar, alguem que até hoje me dizem que não é digno da confiança de ninguem, alguem que eu sabia que poderia me fazer sofrer, e eu tentei escapar, tentei me apegar nas pessoas com tal firmeza pra que quando esse sofrimento viesse eu estivesse pronta e sentisse apenas a dor inevitavel, mas era tarde eu ja me via presa a ele, ele me fazia bem e eu me sentia a pessoa mais feliz do mundo quando conversava com ele e eu me vi gostando perdidamente dele, com o tempo nos falavamos todos os dias e eu me sentia cada vez mais completa, combinavamos de nos ver em um show e enfim o show chegou e foi tão especial e tão bom.
Eu nunca havia me sentido como me senti no dia seguinte, eu estava feliz e sabia que devia isso a ele, e quando nos falamos pela primeira vez apos isso ele me disse que não havia parado de pensar em mim e eu sorria feito uma boba quando vi isso.
Eu estava feliz em confiar nele, as coisas que ele me dizia iam contra todas aquelas pessoas que me diziam pra não confiar, e veio então a primeira queda, tomei coragem e acordei decidida a ir falar com ele e dizer que queria ir ve-lo, porque não sabia mais ficar longe dele, e então eu vi outro nome no subnick dele, me lembro que depois disso me disserão que era pra eu me acostumar porque NUNCA nenhum nome parava la e o amor dele? o amor dele a cada hora pertencia a uma.Eu não acreditei, pois aquilo ia contra o que eu sabia e o que eu conhecia dele, na semana seguinte vi outro nome la, e não dizia nada sobre o que eu sentia por ele, eu não queria ser apenas o nome da segunda semana de um mes qualquer.
Eu queria não chorar por ele, mas se tornava cada vez mais inevitavel, e eu comecei a evitar falar com ele pra não me apegar mais do que ja estava apegada, mas só em ver que ele estava ali meus olhos brilhavam e meu coração acelerava só em saber que ele estava ali, e ja que os nomes ficavam apenas um semana ali eu comecei a não me importar mais com isso quando ele dizia que era comigo que ele queria estar.
Me assustei quando ele não vinha mais falar comigo com tanta frequencia, e notei que um nome permaneceu ali por mais de uma semana, e chorei, e jurei que não iria mais chorar por ele, e cada vez que sentisse falta eu apenas ouviria aquela musica que ele me dizia 'onde estiver saiba que eu SEMPRE estarei aqui'.
Me disseram que eu deveria aprender a viver sem ele, porque de certa forma ele nunca seria meu, e eu comecei a querer me aproximar da primeira pessoa que me tratasse bem, só pra ter alguem que me cobrasse não ir atras dele, e derrepente alguem me cobrou isso e eu decidi por o nome dessa 'tentativa' no subnick por sinal de respeito, ha se eu soubesse o que viria pela frente, ele viu e disse que era pra eu ficar então com essa pessoa e não falar mais com ele, e eu fui sincera, disse que era com ele que eu realmente queria estar, e então pela primeira vez o meu nome foi parar naquele subnick tão inquieto e coloquei o dele no meu ,e senti realmente medo ,medo de ser apenas o subnick da semana.
Pra minha surpresa não fui, o meu nome ficou ali exatamente um dia, e foi horrivel entrar e ver que havia sido mais breve do que eu esperava, e tirei o nome dele dali e voltei a pensar na tentativa, então comecei a namorar e ele definitivamente parou de falar comigo, e me doeu e ardia cada vez mais pois eu me sentia triste e vazia.
Foram exatamente 2 meses sem nenhuma palavra e então começamos a nos falar aos poucos e um dia pra minha total surpresa ele disse que me amava e que era verdadeiro, que não conseguia mais ficar longe de mim, e tudo o que eu sempre quis dizer a ele eu ouvi dele, e decidi na hora que iria ficar com ele pois ele era quem eu realmente amava, terminei no dia seguinte e nos vimos um mes depois disso.
Talvez nem eu saiba descrever o que senti ao ver ele novamente, só sei que me sentia uma menininha e ele tomou conta de mim, e me pediu em namoro, senti medo, mas ele me passava confiança e segurança e assim se seguiu por exatamente um mes e uma semana.
Foi logo apos o natal, ele terminou e eu até hoje não sei o porque, no dia seguinte fez um ano desde que nos conhecemos e eu apenas chorava, perdi a vontade de fazer tudo, e ele me dizia que iamos nos ver em janeiro e iria voltar a ser como antes e eu perguntava se ele me prometia isso e ele me dizia "confia em mim, tudo vai voltar ao normal" e eu confiei, e chegou janeiro e quando nos vimos eu tremia, e ficamos juntos o fim de semana e na segunda feira voltei pra casa, e quando ele voltou pra dele ja havia outro nome no subnick dele.
Desde então eu passo meus dias pedindo pra que eu possa ter mais uma vez aquele por quem eu ainda sou apaixonada.
Estou ao lado dele pra tudo, minha confiança nele não acabou em momento algum e fui aprendendo a conhece-lo e descobri que eu sabia mais dele do que pensava.
E hoje vivo refem da pouca esperança que me resta, das palavras bonitas no fim da madrugada e dos sonhos, pra no outro dia acordar e ver que a atenção, o carinho e o valor dele são pra outra pessoa, e esperar pra que mais uma madrugada chegue e eu possa ter aquelas palavras novamente e sonhar ,e tentar acordar preparada pra ver por mais uma vez as atenções dele pra outra e rezar, pedir pra que eu não sinta, pra que passe logo, ou simplismente não pedir, aceitar que hoje não sou mais ninguem.
As pessoas dizem que eu deveria apenas agradecer por ter quem eu amo pelo menos por perto de mim, mas na verdade eu tento entender porque foi que eu perdi a unica coisa que me fazia verdadeiramente feliz.
Hoje eu olho no espelho e não sei mais quem sou, hoje eu me sinto apenas o que sobrou de dias felizes.