Sobre mim

Ja notou que sempre nos deparamos com o que mais tememos ?
Os medos surgem de nossas deficiencias.
Deficiencia: Falta, Insuficiencia, Imperfeição.
Este texto não é para ajudar, divertir ou sobre ele, este texto é sobre mim.

Sempre tive problemas em confiar nas pessoas, 'Se não confia não se surpreende ,sem surpresas não ha decepção e sem decepção não há sofrimento', Sempre pensei assim, até perceber que eu confiava em alguem, justamente alguem que me diziam pra não confiar, alguem que até hoje me dizem que não é digno da confiança de ninguem, alguem que eu sabia que poderia me fazer sofrer, e eu tentei escapar, tentei me apegar nas pessoas com tal firmeza pra que quando esse sofrimento viesse eu estivesse pronta e sentisse apenas a dor inevitavel, mas era tarde eu ja me via presa a ele, ele me fazia bem e eu me sentia a pessoa mais feliz do mundo quando conversava com ele e eu me vi gostando perdidamente dele, com o tempo nos falavamos todos os dias e eu me sentia cada vez mais completa, combinavamos de nos ver em um show e enfim o show chegou e foi tão especial e tão bom.
Eu nunca havia me sentido como me senti no dia seguinte, eu estava feliz e sabia que devia isso a ele, e quando nos falamos pela primeira vez apos isso ele me disse que não havia parado de pensar em mim e eu sorria feito uma boba quando vi isso.
Eu estava feliz em confiar nele, as coisas que ele me dizia iam contra todas aquelas pessoas que me diziam pra não confiar, e veio então a primeira queda, tomei coragem e acordei decidida a ir falar com ele e dizer que queria ir ve-lo, porque não sabia mais ficar longe dele, e então eu vi outro nome no subnick dele, me lembro que depois disso me disserão que era pra eu me acostumar porque NUNCA nenhum nome parava la e o amor dele? o amor dele a cada hora pertencia a uma.Eu não acreditei, pois aquilo ia contra o que eu sabia e o que eu conhecia dele, na semana seguinte vi outro nome la, e não dizia nada sobre o que eu sentia por ele, eu não queria ser apenas o nome da segunda semana de um mes qualquer.
Eu queria não chorar por ele, mas se tornava cada vez mais inevitavel, e eu comecei a evitar falar com ele pra não me apegar mais do que ja estava apegada, mas só em ver que ele estava ali meus olhos brilhavam e meu coração acelerava só em saber que ele estava ali, e ja que os nomes ficavam apenas um semana ali eu comecei a não me importar mais com isso quando ele dizia que era comigo que ele queria estar.
Me assustei quando ele não vinha mais falar comigo com tanta frequencia, e notei que um nome permaneceu ali por mais de uma semana, e chorei, e jurei que não iria mais chorar por ele, e cada vez que sentisse falta eu apenas ouviria aquela musica que ele me dizia 'onde estiver saiba que eu SEMPRE estarei aqui'.
Me disseram que eu deveria aprender a viver sem ele, porque de certa forma ele nunca seria meu, e eu comecei a querer me aproximar da primeira pessoa que me tratasse bem, só pra ter alguem que me cobrasse não ir atras dele, e derrepente alguem me cobrou isso e eu decidi por o nome dessa 'tentativa' no subnick por sinal de respeito, ha se eu soubesse o que viria pela frente, ele viu e disse que era pra eu ficar então com essa pessoa e não falar mais com ele, e eu fui sincera, disse que era com ele que eu realmente queria estar, e então pela primeira vez o meu nome foi parar naquele subnick tão inquieto e coloquei o dele no meu ,e senti realmente medo ,medo de ser apenas o subnick da semana.
Pra minha surpresa não fui, o meu nome ficou ali exatamente um dia, e foi horrivel entrar e ver que havia sido mais breve do que eu esperava, e tirei o nome dele dali e voltei a pensar na tentativa, então comecei a namorar e ele definitivamente parou de falar comigo, e me doeu e ardia cada vez mais pois eu me sentia triste e vazia.
Foram exatamente 2 meses sem nenhuma palavra e então começamos a nos falar aos poucos e um dia pra minha total surpresa ele disse que me amava e que era verdadeiro, que não conseguia mais ficar longe de mim, e tudo o que eu sempre quis dizer a ele eu ouvi dele, e decidi na hora que iria ficar com ele pois ele era quem eu realmente amava, terminei no dia seguinte e nos vimos um mes depois disso.
Talvez nem eu saiba descrever o que senti ao ver ele novamente, só sei que me sentia uma menininha e ele tomou conta de mim, e me pediu em namoro, senti medo, mas ele me passava confiança e segurança e assim se seguiu por exatamente um mes e uma semana.
Foi logo apos o natal, ele terminou e eu até hoje não sei o porque, no dia seguinte fez um ano desde que nos conhecemos e eu apenas chorava, perdi a vontade de fazer tudo, e ele me dizia que iamos nos ver em janeiro e iria voltar a ser como antes e eu perguntava se ele me prometia isso e ele me dizia "confia em mim, tudo vai voltar ao normal" e eu confiei, e chegou janeiro e quando nos vimos eu tremia, e ficamos juntos o fim de semana e na segunda feira voltei pra casa, e quando ele voltou pra dele ja havia outro nome no subnick dele.
Desde então eu passo meus dias pedindo pra que eu possa ter mais uma vez aquele por quem eu ainda sou apaixonada.
Estou ao lado dele pra tudo, minha confiança nele não acabou em momento algum e fui aprendendo a conhece-lo e descobri que eu sabia mais dele do que pensava.
E hoje vivo refem da pouca esperança que me resta, das palavras bonitas no fim da madrugada e dos sonhos, pra no outro dia acordar e ver que a atenção, o carinho e o valor dele são pra outra pessoa, e esperar pra que mais uma madrugada chegue e eu possa ter aquelas palavras novamente e sonhar ,e tentar acordar preparada pra ver por mais uma vez as atenções dele pra outra e rezar, pedir pra que eu não sinta, pra que passe logo, ou simplismente não pedir, aceitar que hoje não sou mais ninguem.
As pessoas dizem que eu deveria apenas agradecer por ter quem eu amo pelo menos por perto de mim, mas na verdade eu tento entender porque foi que eu perdi a unica coisa que me fazia verdadeiramente feliz.
Hoje eu olho no espelho e não sei mais quem sou, hoje eu me sinto apenas o que sobrou de dias felizes.